Как вести смолток и знакомиться с людьми: по шагам

Сцена собирательная, но наверняка знакомая. День рождения друга, бар с крафтом и слишком громкой музыкой, ты стоишь у стойки с мужиком, которого видишь впервые, а именинник ушёл встречать кого-то на улицу. Молчать вдвоём странно, и ты выдавливаешь: «А ты Сашу откуда знаешь?» Он: «С работы». Ты: «А, понятно. А где работаете?» Он: «В логистике». Ты: «Ага». Потом минут пять про то, что бар вроде ничего, только музыка орёт, и что осень в этом году затянулась. А потом вы оба одновременно лезете в телефоны проверить что-то очень срочное, чего там, конечно, нет. Вечер провели в одной компании, а знакомства так и не случилось. Если ты хоть раз так стоял и не понимал, как вести смолток, чтобы он не заканчивался телефонами, — дальше разберём это по шагам.

О смолтоке мужчины обычно отзываются примерно одинаково: «фальшь», «пустая трата времени», «я либо молчу, либо о серьёзном, середины не умею». Понять можно. Но, по-моему, ненавидят они не сам смолток, а то, во что он у нас вырождается, — способ заткнуть паузу. Задуман он вообще-то для другого. Это инструмент, которым строят связь: ты выясняешь, что у вас общего, находишь в человеке что-то, что интересно лично тебе, и сам выкладываешь о себе достаточно, чтобы интерес мог появиться у него.

Я психолог и ведущий группы «Мужская среда», а каждая новая группа начинается именно с такой светской болтовни. Ниже пошаговая инструкция: что из групповой работы переносится в обычную жизнь, что говорят исследования и что советуют практики коммуникации.

Шаг 1. Поменяй задачу

Большинство людей в смолтоке парализует одна мысль: надо сказать что-нибудь умное или смешное. Коуч по коммуникации Vinh Giang предлагает простую замену — быть любопытным вместо того, чтобы быть умным (его разбор смолтока). Блистать не нужно. Нужно, чтобы тебе было интересно, а ему было за что зацепиться.

В групповой терапии это видно очень наглядно. Ирвин Ялом сравнивает первую стадию любой группы с коктейльной вечеринкой: «а вы откуда», «а где работаете», светские темы, советы. У Карла Роджерса первая фаза так и называется — «светский разговор и замешательство». Пока люди обсуждают пробки, каждый решает куда более важный для себя вопрос: мои ли это люди и подхожу ли я им. И ищет похожих — земляков, коллег, таких же отцов маленьких детей. Это и есть настоящая работа смолтока.

Даже пара фраз с незнакомцем уже приносит пользу. Джиллиан Сандстром и Элизабет Данн просили людей, покупавших кофе, либо управиться как можно быстрее, либо улыбнуться бариста и перекинуться с ним парой слов. Вторые уходили в лучшем настроении и с более сильным чувством принадлежности (Sandstrom & Dunn, 2014). Но вот оговорка: когда исследователи записали повседневные разговоры почти пятисот человек на носимый диктофон, удовлетворённость жизнью оказалась связана с содержательными разговорами, а с количеством болтовни — никак (Milek et al., 2018). Смолток — вход, кормит тебя то, что за ним. Если вся социальная жизнь состоит из «как дела — нормально», можно голодать в окружении людей, и многие мужчины так и живут: об этом у нас есть разбор, почему у мужчин нет близких друзей.

В групповой терапии есть простая модель, которая это хорошо объясняет. В любом коллективе человеку нужны три вещи, строго по порядку: сначала принадлежность («ты наш»), потом уважение и только потом влияние, то есть право на свой голос. Помнишь мужика на вечеринке, который через пять минут знакомства уже объясняет всем, что не так с экономикой? Он пытается влиять, перепрыгнув две ступени, и слушают его с вежливой тоской. А к ней прилагается вывод, который мне очень нравится: чтобы получить каждую из трёх вещей, её надо сначала дать. Хочешь, чтобы тебя приняли, — сам прими человека как своего. Смолток ровно про это.

Шаг 2. Начни с открытого вопроса

С вопросами всё упирается в одну простую вещь: можно ли на него ответить одним словом. «Давно здесь работаешь?» — «Года три», и мяч опять у тебя, а ты судорожно ищешь следующий. «Ты Сашу с работы знаешь?» — «Ага». Переделай те же вопросы так, чтобы «да» или «года три» не годились, и получится «как вы с Сашей вообще познакомились?» или «как тебя сюда занесло?». Тут человеку уже приходится что-то рассказать, а в любом рассказе есть за что зацепиться.

Банальное «как дела?» для входа годится, но только если у тебя готово продолжение. Иначе тебе отвечают «нормально», и разговор умирает на старте. Поэтому полезно держать в голове два-три заготовленных вопроса, тогда ты не замрёшь. Vinh Giang, например, спрашивает: «Что у тебя сегодня самое интересное в планах?» Звучит чуть непривычно, зато приглашает рассказать что-то настоящее, а не отчитаться.

Пара тонкостей. Спрашивай о выборе и отношении, факты подождут: «почему именно сюда переехал?» открывает больше, чем «давно здесь?». И не подсказывай ответ. «Как тебе там?» лучше, чем «наверное, тяжело?», потому что во втором случае ты уже решил за человека, что ему тяжело.

Шаг 3. Отвечай так, чтобы было за что зацепиться

Это половина успеха, о которой почему-то почти не говорят. Хорошими вопросами разговор не вытянешь, если сам отвечаешь односложно. Сравни. «Чем занимаешься?» — «Логистикой». Тупик: собеседнику остаётся только сказать «понятно». А теперь так: «Логистикой, возим контейнеры из Китая. Последние полгода живу в режиме, когда Шанхай звонит в три ночи, так что я теперь немного сова». Тут целых три крючка — Китай, ночные звонки, сова, — и собеседник может взяться за любой.

Рассказывай о себе не слишком откровенно, но достаточно лично. У ведущих групп для этого есть формула: быть открытым и искренним, но не откровенным. Для смолтока формула подходит идеально. Лично — это что тебе нравится, что сейчас у тебя происходит, что удивило, честная реакция на момент. «Если честно, я тут никого не знаю и слегка теряюсь» — такая фраза делает для контакта больше десяти историй, к тому же собеседник, скорее всего, теряется тоже.

Слишком откровенно — это развод, долги и отношения с отцом в первые десять минут. Человек, который так делает, обычно не открытый, а нетерпеливый: ему хочется сразу проскочить в близость, не присматриваясь, и собеседник от такого пятится. Доверие растёт микродозами — приоткрылся чуть-чуть, посмотрел на реакцию, шагнул дальше. На этом построен знаменитый эксперимент Артура Арона, после которого незнакомцы чувствовали себя заметно ближе: вопросы шли от безобидных ко всё более личным, и отвечали на них оба по очереди (Aron et al., 1997).

Отдельно про байки, потому что их часто путают с открытостью. У каждого есть пара коронных историй — как в армии заблудился в лесу, как в Турции потерял паспорт. Они обкатаны до блеска, рассказаны раз двадцать и именно поэтому ничем не рискуют и мало что о тебе сообщают. Лучше расскажи, что происходит с тобой сейчас, даже если это мелочь вроде того, что ты третью неделю не можешь выбрать диван.

Шаг 4. Ищи, что тебе в нём интересно

Это была половина про тебя, теперь про него. Слушай его ответы так же, как хотел бы, чтобы слушали тебя, — выискивая, за что взяться. Люди редко говорят что-то совсем случайно. Если он между делом бросил «мы тут всего полгода, после переезда», он, может, и сам не заметил, но дверь открыл. Даже погода иногда оказывается дверью, если человек пришёл насквозь мокрый: «Ты на велике по такому ливню — это принцип или безвыходность?»

Схватился за крючок — задай второй вопрос. Первый («где работаешь?») задают все, второй показывает, что ты услышал ответ. Карен Хуан с коллегами из Гарварда проверили это на сотнях переписок и тысячах быстрых свиданий: тех, кто задаёт больше вопросов, особенно уточняющих, собеседники любят больше, а на быстрых свиданиях им чаще соглашаются на второе (Huang et al., 2017). Забавно, что сами люди этого эффекта не ожидают.

Важно, чтобы интерес был настоящим. Вопрос «из методички» слышно сразу. Если ничего не цепляет, спроси о том, что тебя удивило или чего ты не понимаешь, — у каждого человека есть хоть что-то, чего ты про жизнь не знаешь.

Шаг 5. Найди общее — и иди дальше

Рано или поздно всплывает что-то общее: город, дети одного возраста, спортзал или общая нелюбовь к шумным вечеринкам, на одной из которых вы сейчас и стоите. В группах этот момент видно невооружённым глазом, люди заметно выдыхают — недаром поиск похожих на себя считают важной частью жизни только что собравшейся группы. Обидно только, когда на этом всё и кончается. «О, ты тоже из Минска!» — «Ага». — «Круто». И снова тишина. Совпадение хорошо как трамплин: спроси, чего ему оттуда больше всего не хватает или вернулся бы он. Так от факта вы переходите к отношению, а дальше уже разговор.

Здесь есть ловушка под названием «у меня тоже». Он рассказывает, как неделю чинил машину, ты радостно подхватываешь: «О, у меня было то же самое!» — и следующие пять минут говоришь про свою. Сходство сближает, но разговор ты при этом забрал себе. А различия, между прочим, интересны не меньше сходств: «Я бы бросил на второй день — как ты выдержал неделю?» — хороший вопрос именно потому, что ты другой.

Шаг 6. Углубляйся постепенно

Мы застреваем на погоде, потому что плохо прогнозируем. Майкл Кардас, Амит Кумар и Николас Эпли провели двенадцать экспериментов с участием больше тысячи восьмисот человек: незнакомцев сажали поговорить либо о пустяках, либо о личном. Люди заранее ждали, что глубокий разговор выйдет неловким, а собеседнику будет не особо интересно. Не сбылось ни то, ни другое: разговоры шли легче, чем казалось, а после глубоких люди чувствовали себя ближе друг к другу (Kardas, Kumar & Epley, 2022).

Ещё одна причина — предсказуемость. Пока говоришь общие вещи, ты в безопасности. Как только обращаешься к конкретному человеку с чем-то настоящим, вы оба выходите из безопасной зоны, и дальше может случиться что угодно. Добавь к этому мужскую привычку не показывать интерес слишком явно, при которой «как сам? — нормально» давно стало паролем и отзывом (во что обходится эта норма, мы разбирали в статье о том, что мужчине не принято жаловаться).

Когда вы уже немного разговорились, можно рискнуть вопросом поглубже. Vinh Giang любит такой: «Если бы пришлось назвать главный урок за последний год — что бы ты назвал?» В лифте с ним лучше не лезть, а вот за столом, когда вечер длинный и все расслабились, он заходит хорошо. Можно обойтись и без вопроса: скажи о себе на полшага больше, чем требует ситуация, и посмотри, что будет.

Если собеседник в ответ приоткрылся и сказал что-то, что явно далось ему непросто, — например, «я, честно, вообще не понимаю, зачем на этой работе сижу», — не убегай обратно к погоде. У ведущих групп есть правило: смелость человека надо заметить, иначе он остаётся один со своим усилием и в следующий раз не рискнёт. «Спасибо, что сказал, такое не каждый вслух произнесёт» — этого достаточно. И вместо совета дай отклик. Ялом замечал, что группы, которые в основном раздают друг другу советы, ещё не выбрались из первой, коктейльной стадии. Совет держит дистанцию, а «ох, звучит выматывающе» её сокращает.

Одна оговорка, раз уж мы заговорили о глубине. Узнав про «глубокие вопросы», люди нередко начинают допрашивать всех как на приёме: «а что ты при этом чувствуешь?», «а откуда это у тебя?». Среди психологов такую манеру называют позицией вечного эксперта, и родственники психологов от неё лезут на стену первыми. Вопросы вроде бы умные, только самого тебя в разговоре нет. Куда проще сказать, что происходит с тобой: «меня твоя история, если честно, зацепила».

И помни, что глубина — не обязательная программа. Если тебе отвечают односложно, смотрят по сторонам и явно ждут конца разговора, ничего страшного: у человека плохой день, он очень стеснительный или просто не хочет. Давить не надо, стеснительный согласится, но ему будет плохо. Вернись к погоде, она для того и существует. В правилах групп есть строчка, которую я очень люблю: близость возможна и без откровенности. Полчаса нормального разговора о машинах иногда сближают сильнее, чем чьё-то вымученное признание.

Иногда выручает шутка, особенно если пошутить над самой неловкостью. Что-нибудь вроде «так, погоду обсудили, бар оценили, что у нас дальше по программе?» — и вы оба смеётесь, потому что оба чувствовали одно и то же. Стоит назвать вслух то, что происходит между вами, и тупик перестаёт быть тупиком.

Шаг 7. Не обрывай знакомство на прощании

Хороший смолток — это ещё и продолжение. Если человек тебе понравился, предложи конкретный следующий шаг, зацепившись за то, что он рассказал: «Ты говорил про скалодром — я давно хотел попробовать, возьмёшь как-нибудь с собой?» Конкретное предложение работает, а «надо как-нибудь пересечься» почти никогда. Больше о том, как превращать знакомых в друзей, — в разборе о том, как найти друзей взрослому мужчине.

А при следующей встрече вспомни, что он рассказывал: «Ты в прошлый раз говорил, что собираешься увольняться, — чем закончилось?» Сильнее сигнала, что человек тебе не безразличен, придумать трудно, а пользуются им единицы.

Ну и под конец совет, который я тоже подсмотрел у Vinh Giang и который здорово снимает напряжение. С незнакомцем в очереди или на чужом дне рождения ты, скорее всего, больше никогда не увидишься. Получается идеальный полигон: попробуй новый вопрос, расскажи о себе чуть больше обычного, посмотри, что будет. Не зашло, посмотрели странно — ну и ладно, ты потренировался, и никто об этом не узнает. А если хочется полигона, где разговор с первой встречи идёт о настоящем, загляни в разбор о том, как проходит мужская группа онлайн.

Частые вопросы