Мужчины не обнимаются и не ходят вдвоём в кино: почему

Двух подруг за ужином в ресторане встретишь запросто. А двух мужчин, которые выбрались вдвоём просто вкусно поесть, — почти никогда. С мелодрамой в кино или с музеем та же история: женщины идут парой не задумываясь, мужчины — крайне редко. И причина не в том, что мужчинам это неинтересно: и поесть, и кино они любят не меньше. Просто внутри сидит негласное правило, которое вслух обычно не проговаривают, — с другим мужиком так не принято. Про это правило недавно вышло любопытное исследование, и выводы там довольно неожиданные. Мужчины не обнимаются и не ходят вдвоём в кино не потому, что не хотят, — и это проверили экспериментом.

Что сделали учёные

Авторы собрали пять исследований — вместе около 3200 человек, США, Великобритания и Сингапур. Часть данных взяли на взрослых из онлайн-панелей, часть — на студентах в лаборатории, а в Сингапуре и вовсе вышли в поле, к реальным парам друзей. Разброс тут не для красоты: если один и тот же эффект вылезает и в анкете, и в контролируемом опыте, и на живых людях, списать его на случайность уже трудно. Вопрос везде крутился вокруг одного. Какие совместные занятия мужчины почему-то не зовут делать друг друга — и почему.

В одном заходе людям дали список занятий: каякинг, фастфуд, поход, кино, ужин, «поделиться едой на двоих» — всякое такое. И попросили оценить каждое по странному признаку: насколько это похоже на свидание. Каякинг вдвоём на свидание не тянет вообще, ужин при свечах — ещё как, кино где-то посередине. А следом отмечали, с какой вероятностью позвали бы туда друга своего пола.

Картинка вышла на удивление чёткая. То, что на свидание не тянет — каякинг, поход, — мужчины и женщины предлагали приятелям одинаково легко. А дальше начиналось интересное. Чем сильнее занятие отдавало свиданием, тем заметнее мужчины (в отличие от женщин) от него уклонялись. Кино, ужин в дорогом ресторане, музей, концерт — всё, где двое сидят за одним столом и говорят по душам, попадало под тихий бойкот.

Чтобы убедиться, что это не случайность, авторы развернули сценарий наоборот. Теперь участник представлял, что уже его самого зовёт куда-то друг того же пола. Результат повторился зеркально: чем романтичнее выглядело предложение, тем меньше мужчины — по сравнению с женщинами — готовы были на него согласиться. То есть неловкость работает в обе стороны. И предложить как-то не с руки, и приглашение принять тоже.

«Слишком интимно». Проверка деньгами

Чтобы понять, насколько силён дискомфорт, авторы поставили лабораторный опыт. Идея простая: одно дело — галочка в анкете, где ничего не стоит, и совсем другое — заплатить за свой дискомфорт настоящими деньгами. Участнику давали выбор: посмотреть короткий ролик одному за 10 долларов или вместе с другим человеком своего пола за 20. То есть за компанию доплачивали. Роликов было два: сцена с чемпионата мира по футболу и сцена из «Дневника памяти» — фильма, который заранее описали как один из самых романтичных в истории.

Женщины и футбол, и мелодраму охотно смотрели вдвоём с другой женщиной — без разницы, что на экране. Мужчины футбол с приятелем тоже смотрели спокойно, наравне с женщинами. А вот на «Дневнике памяти» их готовность падала с 75% до 43% — и это при том, что отказ от совместного просмотра означал потерю денег. Люди буквально доплачивали за то, чтобы посмотреть её в одиночку. Сами объясняли так: смотреть это с другим мужчиной «слишком романтично», «слишком интимно», «такое я делал бы только с партнёром».

Тут легко ошибиться. Дело не в «фемининности»

Первое, что приходит в голову: ну, мужчинам просто некомфортно от всего «женского». Логично? Авторы проверили и это. В другом исследовании выбор был между походом с другом на «Дневник памяти» и на «Барби». «Барби» — фильм яркий, розовый, дальше некуда «женский» по картинке, но романтики между героями в нём никакой. И на неё мужчины шли с приятелем заметно охотнее, чем на мелодраму.

Вывод неожиданный и точный: мужчин напрягает не совместная женственность, а совместная романтика. Не «это по-девчачьи», а «это слишком близко». Ощущение интимности, которое, по негласному правилу, разрешено испытывать только с романтическим партнёром — и никак не с другом.

Ещё одну очевидную версию авторы сняли по дороге. Может, мужчины просто думают, что другу такое не зайдёт? Проверили и это. Даже когда в расчётах отдельно учитывали «фемининность» занятия и ожидание, что приятелю не понравится, разрыв никуда не девался. Мужчины всё равно сторонились именно того, что ощущалось романтично, — а не того, что казалось женским или скучным для друга.

И напоследок про еду. Тут людям надо было вообразить ужин с приятелем и решить: взять несколько блюд на двоих и делить или каждому заказать себе отдельное. Мужчины делить не рвались — чаще выбирали каждый себе отдельную тарелку. Хотя, если по уму, это же невыгодно: не поделился, значит и распробовал меньше всего. Но дело даже не в самом выборе. А в том, что люди отметили про собственные ощущения. Галочка стояла напротив признания в духе: поделился бы, если б это как-то больше вписывалось в норму. Вот оно. Желание есть. А сверху придавило то самое «так у нас не заведено».

Чем это «нельзя» дорого обходится

«Да ерунда же», — отмахнёшься. В моменте согласен. Но это «нельзя» с ужина и мелодрамы никуда не девается — оно расползается на всё личное: обнять друга, сказать, что соскучился, поговорить не про работу, а про то, как оно на душе. Об этом был отдельный разбор: страх осуждения держит гетеросексуальных мужчин на дистанции даже в простом физическом контакте. А ведь именно из этой мелкой близости складывается дружба, к которой можно прийти, когда накроет. Убери её — и на руках остаются приятели под задачи: с одним зал, с другим работа. Пока всё ровно, незаметно. А случись развод — вечером на съёмной вдруг тянет позвонить и сказать, что паршиво, а в телефоне только Димон по работе да Серёга из зала, и написать им «мне тяжело» рука не поднимается. Вот и вся цена.

Но кое-что обнадёживает. Запрет ведь не врождённый — ему научили, а раз так, можно и отучиться. Позови друга не по делу, а просто посидеть вечер. Скажи вслух, что скучал. Ответь на «ну как ты» честно хоть раз, без дежурного «да норм». Начинать при этом не обязательно с исповеди — хватит того, чтобы раз за разом чуть-чуть заходить за черту. Написать, что вспомнил его и хотел узнать, как он там на самом деле. В следующий раз, когда потянет отшутиться в ответ на «ты чего смурной?», взять и сказать как есть. Предложить то, что раньше казалось «слишком»: сходить вдвоём на фильм, съездить куда-нибудь на выходные, заказать одно большое блюдо на двоих и не думать, как это смотрится со стороны. Будет неловко, да — ты же ломаешь негласное правило. Но дружба, к которой реально прибежишь, когда накроет, склеивается ровно из таких неудобных мелочей. По-другому она не берётся.

Частые вопросы